こんばんは。
生きざまを魅せ、語り継ぐ
ちゃらんぽらん♫すきっぷ二ストのかおりんです。
泣かない強情な私は、
私が泣くと周りが心配するからだった。
というパラダイムシフトがあり、
再び、
自分との対話が始まりました。
私の内面に隠れていたもの、
還暦パーティーで炙り出された
「無価値感」
～自分には価値がないと感じる時に生じる感情～
それが今再び、
もっと深いところにあった扉を
開けてしまいました（笑）
私は、
欲しいと思って
手にしているものは、
いつか必ず無くなる、
取られてしまうというパラダイムに
気がついてしまったのです。
愛されたい
お金が欲しい
繋がっていたい
そう願ったとしても
いつかは、
私の元からなくなってしまう。
その時の
痛みや悲しみを私は知っている。
あんな痛みや悲しみを
また体験するのは嫌だ！
ならば、
はじめから持っていなければいい。
私は、
愛も
お金も
繋がりも
いらない。
本当は、
欲しくて欲しくて欲しくて
堪らないのに😅
目の前にあったとしても
いりません！と
横を向いて
受取拒否をしていたんだ、
と気がついてしまいました。
受取拒否していれば
そりゃ、
手元に来ないよね（笑）
目の前にある現実。
まさに！
自分で作ってたわ～と
笑っちゃった🤣
それでね、
実母に言いたくても
言えていなかったことを
出してみようと
付箋ワークに取り組んでみたんだけれど
あんまり出てこないんだよね。
困った、と思いにふけっていたら
思い出したことがあった！
それは、
何年か前、
生まれ直しという瞑想ワークを体験した時。
瞑想の始まりは、
母の子宮に入る、ところから。
私は、
母の子宮に入ることを
ものすごい勢いで拒否したの。
何故ならば・・・
産んだって、どーせ他所にやるんでしょ！
だった。
あなたの元で生きていけないのなら
私は、私は、産まれることを拒否します。
この命、受け取れません！
そんな風に思ってたんだって
自分の深い部分にあったものに
光をあててしまいました😅
とは言ってもね、
この瞑想ワークが終わった時には、
私は、私の名前を自分で選び、
この世界を楽しむために産まれてきたと
実感できてたんだよね。
今の私も、
この人生で良かったと思ってる。
まさに、
1つ1つの選択を自分でしてきたな～って
思えてるんだよね。
どんだけ
受け取る練習をしたかったのだろうかと
笑っちゃうけど😊
まだまだヘタッピだから
練習し続けるんだけど
自分を深く知るって
本当に面白いね😊
「なにもやらない」ことをやっています①は、こちら
今日もいい日だ。
明日もいい日だ。
ありがとう💗
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私のシンプルルール。
①肩の力が抜けるのか（からだ）
②ありのままを感じているのか（こころ）
③ちゃらんぽらんしているのか（あたま）
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今日の褒め褒めまなゆい。
（今日一日の振り返り💗）
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今日気がついたパラダイム
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