怒りのエネルギーは、貰うのも出すのも苦手なのよね。

こんばんは。

生き様を見せ、語り継ぐ

ちゃらんぽらん♫すきっぷ二ストのかおりんです。

ここ最近、

「怒り」について

考えています。

私、

怒る、と言うことが

苦手です。

とは言っても

子育て中、

子どもに怒っていましたが😅

怒りのエネルギーを受けるのも

怒りのエネルギーを出すのも

苦手というか

避けてしまうというか。

怒りのエネルギーが

怖い、、、

そんな風に感じたのは、

おそらく子ども時代。

継母が

怒ると

扉を思い切り閉める人で😅

その音と体感が

子どもの頃の私の心では、

受けとめられないほど

怖かった。

大人になっても

大きな声で怒鳴られると

その大きな音のせいで

怖くて

何も言えなくなって黙ってしまう癖が。

黙ってしまうから

なにを考えてるのか分からないと

また、怒鳴られ

ますます何も言えなくなる。

でも、

心の中では、

ものすごく叫んでたんだよね～。

自分の気持ちを

繰り返し、

繰り返し。

怖くて言い出せない。

それだけじゃなくって

言っても

どうせ無駄、、、

なんていう諦めもあったかもしれない。

いまでは、

自分の気持ちを

外に出せるようになってるけど

怒ってる人を目の前にすると

体が緊張して

心が縮こまることがある😅

怒りのエネルギーってさ

強いから😅

もう1つの方。

怒りのエネルギーを出すことが

苦手、、、ってこと。

さっきも書いたけど

言ってもどうせ分かってもらえない。

そんなあきらめに似た気持ちが

先に立ってしまって

怒ることを諦めてしまっていた。

そして、

もう１つ。

怒りのエネルギーを人に向けてはいけない。

そんな風に思っていた節がある😅

ほら、

人にやられて嫌なことは、

してはいけません。

なんてことを

言ったりするでしょ？

そして、

アンガーマネジメントとか

まなゆいとか

アクセスリーディングとか、

いろんな手法を手にしているから

怒りのエネルギーを

自分自身で上手く調整できるって

思っていたのよね。

確かに、

上手く飽和させ、

怒りのエネルギーのまま

外に出すことは

なくなっていたんだけど。。。

私の中で

なにが起こってるんだろう？って

よくよく観たらね。

ひょっとしたら？ってことが

浮上してきたの😅

なにかと言うと、、、

学んでいるくせに

怒りを怒りとして発散するなんて

なんて器が小さい人間なんだ。

怒りなんて

なんとでも昇華できるでしょ。

そんな風に

自分を抑圧してたんじゃないかって

思ったのよね。

そう言う方法もあるんだけど

私がいつも心掛けているのは、

まず、

その怒りに寄り添い、味わうことだった。

最近、

この、

寄り添いと味わうことを

怒りに関しては、

手を抜いていたかも😅

苦手なエネルギーだけに（笑）

だ・か・ら、

私は怒っている！と

まず、

感じてあげようと思ってる（笑）

怒りも

大切なものを教えてくれてる感情だから

それを感じている私の心を大切にしようと思う。

もぉね、

最近、

私、怒ってるの！

まだ、許せないの！

いやなの！

って心で叫んでるわ（笑）

私は、

こんな私を受けいれ、みとめ、ゆるし、愛しています💗

感情は、

感じるままに

受け取り、

寄り添い、

味わう💗

忘れていた

感情の昇華の方法✨

思い出させてくれて

ありがとう💗

ちなみに

怒りは、昇華すると

情熱になるから！

これからの私が楽しみだわっ！😃

今日もいい日だ。

明日もいい日だ。

ありがとう💗

*§*―――――*§*―――――*§*

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